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martedì 20 luglio 2010

CutMySkin

Ero in disco, sabato notte, saranno state le 3 e mezza.
Ballavo, mi divertivo, mi abbracciavo a lui.
Pista House.
Andiamo a bere qualcosa.
"Vodka Pesca Lemon".
"Cosmopolitan".
Metà uno, metà l'altro.
Ci spostiamo, divertentismo.
Ballo.
Salto.
Canto.
SURF IN U.S.A.!
Yeasz! Scateniamoci!
UNA ZEBRA A POIS!
...è una grande novità!! Lallalallalallalà!
VOLARE!
Oh-oh!! Cantaaaaaaaare! Oh-oh-oh-oh! Nel blu dipinto di blu! Felice di stare lassù!
DAMMI UNA LAMETTA CHE MI TAGLIO LE VENE!
...
DIVENTA BIECA QUESTA NOTTE DA FALENE!
...
PROMETTE BENE! SI, PROMETTE TANTO BENE..
Panico.
Tutti ballano.
Cosa cazzo ballano?
Cosa cazzo c'è da festeggiare?
Mi guardo il braccio.
Mi guardo le piccole cicatrici.
Guardo quelli intorno a me.
Mi si appannano gli occhi.
Mi gira la testa.
"Cos'hai?"
Niente, niente.
Il drink, tutto ok, ho bisogno d'aria.
"Ti accompagno?"
No, no vado sola..
"No, vengo."
Guarda fai che vuoi.
Mi accorgo di correre, mi fanno male i piedi, sto piangendo come una stupida, mi tolgo le scarpe.
Mi fermo vicino ad una doccia e ci passo sotto, per nascondere le lacrime con l'acqua.
Funziona.
Mi concentro, prendo fiato, metto la mia maschera.
Rido, rido alzando le mani al cielo.
Woooooooaaa!! Vieni! Vieni! Guarda che bello!
Mi raggiunge, mi abbraccia e si lascia trascinare dal mio entusiasmo.
Mi bacia.
Bagnati.
Fermi.
Immobili.
Vicini.
E distanti anni luce l'uno dall'altra.
E la colpa è tutta mia.
E del taglierino che ho nascosto sotto la scrivania dove lavoro.
E non basta tutto l'amore del mondo per pentirmi di tutto il male che faccio.
E non servono parole.
Parlano i fatti.
Le cicatrici.
E i digiuni.
E le abbuffate.
E le mie occhiaie.

Sono una sfera di cristallo,
e anche un soffio mi frantuma.


venerdì 25 giugno 2010

wHAT'SuP?

Diario Alimentare di ieri:

C: Latte con 3 biscotti.
S: Un sorso di caffè e un cornetto vuoto.
P: 60 gr. Pasta con mezza scatoletta di tonno.
M: Coppetta gelato nocciola-stracciatella.
C: -

Che mi succede? Il mio cervello si è scisso in due. Io sono due persone, o anche più. Ho continue fisse sul cibo, conto e riconto le calorie, mi guardo continuamente allo specchio, non faccio altro che pensare al cibo, alla fame che ho, poi mi impongo di non averne, poi mi strafogo all'inverosimile, poi digiuno per ore e penso a quanto faccio schifo.
wHAT'S uP?
Non ho la più pallida idea di come tutto sto casino sia entrato nel mio cervello alla velocità della luce. Io non posso permettermi di perdere il controllo. Io devo controllare tutto. Il cibo, le emozioni.
Non voglio trovarmi a morire. L'ho già fatto, sono già stata morta dentro, io non voglio.
Perchè è così difficile avere la famosa MENS SANA IN CORPORE SANO?
Io voglio un corpo sano, bello, tonico e magro. E voglio anche la sanità mentale.
Ma non è possibile.
Eh, no, già, troppo bello, no?
Mi faccio schifo.
Sto passando un periodo di merda, mi vengono pensieri orrendi dentro.
Sono su un'altalena di emozioni.
Non so neanche a che punto sono con il mio percorso. Anzi, sai cosa? Mi peso subito. Così vediamo che schifo stamattina. Vado.
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71,4! Sono scesa di 2 Kg! Almeno, un pò questo mi consola.
Per 1,73 di altezza, considerando che ho il ciclo e mi sono pesata vestita.. e calcolando che a maggio pesavo 74 Kg... Per oggi ho avuto un pallino di contentezza.
Che dovrebbe portarmi a non mangiare porcherie. E non a giustificare gli sgarri perchè tanto ho perso 2 Kg.



Ho appena riletto il post. Credo di avere qualche problema.
Ragazze, non sembro io.
Sembra il diario di una pazza.
Ho paura.