sFOGO.

BASTA BASTA BASTA

NON CE LA FACCIO

SONO STANCA

ODIO LA MIA PANCIA

ODIO I MIEI FIANCHI

E ODIO TUTTI VOI

CHE MI DITE CHE STO BENE COSI'.

DAVVERO? PRENDETEVELI VOI

STI FIANCHI, STA PANCIA

STE GAMBE.

POI NE RIPARLIAMO.

ODIO GLI SPECCHI.

MI GUARDO E NON MI PIACCIO.

ODIO LA MIA FACCIA.

ODIO I MIEI VESTITI.

MI SENTO GOFFA.

IMPOTENTE.

BASTA.

SONO STANCA.

D.A.

I miei D.A. stanno andando di male in peggio.

Ho fatto una visita specialistica e, per motivi di salute, mi ha messa a dieta.

Nel senso che posso bere solo acqua.

E mangiare solo pasta e carne.

Niente thè, niente succhi, niente caffè, niente cose gasate, niente di niente.

Niente di tutto ciò che fin'ora ho usato per scendere.

E in tutto ciò mia madre, preoccupata per la sua piccolina (...ed ho 25 anni!!) non fa altro che prepararmi cibo che posso mangiare e DEVO mangiare.

Tipo che mi sa che ha intuito che sto cercando di dimagrire.

E mi porta il cibo quando ci incontriamo con la gente. dopo il lavoro, tutta premurosa, viene e mi porta un panino..

E dobbiamo stare insieme, quindi fai 2+2.. devo mangiarlo..

Io capisco il suo spavento e la sua preoccupazione..

Lo capisco.. ma ho scelto un'altra strada.

Ed è difficile, infatti sto sgarrando troppo..

D.A. di ieri:

C: -

S: Latte + brioches da bar (maledizione! Era troppo buona..)

P: 60 gr di pasta con un pò di bolognese e 3 fette di bresaola.

M: -

C: Panino con pomodori, bresaola e scamorza (Ho dovuto mangiarlo, c'era troppa gente.)

+SPUNTINO NOTTURNO CON LATTE E BISCOTTI.

Vogliamo parlarne? No, dico, parliamone. Che cavolo.

O.O

mUSIC#1

PER LA SERIE: LE CANZONI CHE MI SCAVANO NELL'ANIMA.

Al confine coi miei pensieri
scivolo sull'erba dei campi..
..onde su onde i desideri..
..e sogno di averti al mio fianco,
ma segno la mia zona..
Son tonnellate le cose non dette fra noi
e le carezze ai confini..
M'abbandono ai desideri
e scivola la mano sui fianchi:
cerco amore coi soli pensieri
e cado nei tuoi occhi salati..
Mi chiedi perché io gioco con le parole..
Sai come va, difendo la mia zona..
Resto solo coi miei pensieri:
nuoto nell'erba
e passa il silenzio il mezzo a noi,
son l'animale che parla da solo col vento..
Segno il mio confine,
questo è il mio limite di animale di zona..
Tu preferisci un'altra illusione alla realtà,
io uso parole come coriandoli di spine..
Questo è il mio confine,
un autolimite di animale di zona..

(Litfiba, ANIMALE DI ZONA)

dANGER!

Pericolossissimo weekend.

Dannazione!
Ho fatto più danni io in 2 giorni...
Non posto il diario alimentare perchè mi vergogno.
Ho mangiato male. Non tanto, ma tanto male.
E oggi mi sento gonfissima, una palla.
Il mio ragazzo sta per tornare nella mia città, e mi ha detto che mi farà una sorpresa, quindi non so quando è il suo arrivo.

Per cui ho deciso che da oggi sarò a dieta rigidissima.
Non posso rischiare che arrivi e mi trovi obesa.
Vorrei tanto essere, per me, ma anche per lui, bella come quando ero più piccola.. Magra e leggera, da prendere in braccio in un attimo..
Come una principessa da proteggere..

E invece no.
Oggi ancora non posso.

UFF!

Pericolo.

Avverto pericolo intorno e dentro me.
Grazie a tutte per i consigli, i commenti e le opinioni.
Che siano favorevoli o contro, m'importa solo di aver trovato un universo in cui parlare dei miei problemi.
Perchè è ciò che sono: disturbi.
Ma se ora inizio ad arrotolarmi in questi pensieri che mi si attorcigliano intorno al cervello.. non ne esco più!!

Invece oggi è lunedì, l'estate ormai è arrivata, ho tanti progetti, a settembre me ne vado dalla mia città, e da sola sarà più facile organizzare il mio corpo..
Quindi, rimbocchiamoci le maniche!

Buon inizio di settimana a tutte voi! :D

wHAT'SuP?

Diario Alimentare di ieri:

C: Latte con 3 biscotti.

S: Un sorso di caffè e un cornetto vuoto.

P: 60 gr. Pasta con mezza scatoletta di tonno.

M: Coppetta gelato nocciola-stracciatella.

C: -

Che mi succede? Il mio cervello si è scisso in due. Io sono due persone, o anche più. Ho continue fisse sul cibo, conto e riconto le calorie, mi guardo continuamente allo specchio, non faccio altro che pensare al cibo, alla fame che ho, poi mi impongo di non averne, poi mi strafogo all'inverosimile, poi digiuno per ore e penso a quanto faccio schifo.

wHAT'S uP?

Non ho la più pallida idea di come tutto sto casino sia entrato nel mio cervello alla velocità della luce. Io non posso permettermi di perdere il controllo. Io devo controllare tutto. Il cibo, le emozioni.

Non voglio trovarmi a morire. L'ho già fatto, sono già stata morta dentro, io non voglio.

Perchè è così difficile avere la famosa MENS SANA IN CORPORE SANO?

Io voglio un corpo sano, bello, tonico e magro. E voglio anche la sanità mentale.

Ma non è possibile.

Eh, no, già, troppo bello, no?

Mi faccio schifo.

Sto passando un periodo di merda, mi vengono pensieri orrendi dentro.

Sono su un'altalena di emozioni.

Non so neanche a che punto sono con il mio percorso. Anzi, sai cosa? Mi peso subito. Così vediamo che schifo stamattina. Vado.

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71,4! Sono scesa di 2 Kg! Almeno, un pò questo mi consola.

Per 1,73 di altezza, considerando che ho il ciclo e mi sono pesata vestita.. e calcolando che a maggio pesavo 74 Kg... Per oggi ho avuto un pallino di contentezza.

Che dovrebbe portarmi a non mangiare porcherie. E non a giustificare gli sgarri perchè tanto ho perso 2 Kg.

Ho appena riletto il post. Credo di avere qualche problema.

Ragazze, non sembro io.

Sembra il diario di una pazza.

Ho paura.

nOsIGNoFrOMANCE..

Non si intravedono segni di favole, all'orizzonte.

Tutto tace.

Il mio uomo non si accorge che ho già iniziato a salire questa scala che mi porta a me, da sola.

Lo tengo fuori.

Non perchè non merita.

Semplicemente perchè voglio starci sola, su questa scala che traballa.

Si, è così che mi sento. Sospesa su una scala che traballa.

Ha i piedi lisci, questa scala.

Piccoli piedi che non riescono a tenere il mio peso. Non ancora, almeno.

E gli scalini scivolosi, ogni scalino tanta fatica.. e tanta paura.

Ma ho la determinazione per arrivare lì, in alto, come tanti anni fa.

Quando ero perfetta ai miei occhi.

Non importa cosa credono gli altri, io voglio sentirmi di nuovo così. Bella. Eterna.

Lo voglio.

Diario Alimentare di ieri:

C: -

S: mezzo cornetto vuoto.

P: Due cucchiai di riso ai funghi e mezza fettina.

M: Acqua e zucchero.

C: un bicchiere di latte.

Ancora non riesco a fare quello che facevo a 18 anni. Ma ci tornerò.

Era bellissimo controllarmi.

Quella si, che era una favola.

Io. Insieme con me stessa. Correndo verso la perfezione.

tHAT'SmE.

Agli occhi di tutti solare ed estroversa, credono di sapere tutto di me.

Invece no.

Neanche un solo raggio di sole deve ad entrare nel mio mondo.

Nessuno sa cosa penso o cosa voglio.

Lascio che lo credano, recitando davanti a tutti la parte della brava ragazza, quella gentile, allegra e spensierata.

E invece ancora no.

Sono sola. Nervosa. Isterica, a volte.

Ho un pessimo rapporto col mio corpo, che considero un impiccio inutile.

La mia anima si perde, in questo corpo così brutto e un pò grosso.

Non si da pace, l'anima mia. Sbatte le ali, tra l'inganno e la stanchezza di districare i pensieri dalla matassa enorme che mi ritrovo tra le mani.

Voglio un paio di forbici così grosse da tagliare questo groviglio di emozioni che mi sovrasta.

Non ce la faccio.

Non posso proprio.

Ho bisogno di un nuovo stimolo.

Voglio essere bella.

Voglio essere perfetta.

Non per gli altri.

Per me.

Solo per me.