i'M tOXIC.

Devo dirlo a voi, per sentirlo dire a me.

IO MI DROGO.

Mi strafaccio di medicinali, antidepressivi.

Prendo 2 sinflex al giorno accompagnate da un bicchiere di lambrusco, l'oki me lo fumo, e la sera per dormire mi faccio una co-efferalgan (che, ovviamente, ha abbastanza cocaina da stendermi e farmi dormire.. oh, yeasz!).

Tutto ciò a stomaco vuoto, che pieno non fanno effetto.

E sapete chi mi ha detto: "TU TI DROGHI" ?

Il mio ragazzo.

Stanco dei miei sbalzi d'umore.

E stanco, forse, anche di me.

MALEDIZIONE.

tHErIGHTwAY

Nonostante i tagli,

nonostante i pianti nei camerini,

nonostante i digiuni,

nonostante i fianchi,

nonostante la vergogna in spiaggia,

nonostante le ore chiusa in camera al buio,

nonostante il rock a tutto volume nelle orecchie,

nonostante i vestiti troppo stretti o troppo larghi,

nonostante il mio mutismo,

nonostante il mio viso imperfetto,

nonostante mi odi con tutte le mie forze,

mi amo.

Perchè sono l'unica che mi capisce e che mi ascolta e che mi consiglia e che vuole il meglio e che mi sprona e che non sottovaluta e che crede in me.

Si.

Mi amo.

Nonostante mi odi da morire.

Ma è questa la strada giusta, l'esatto compromesso.

Odi et amo.

nOTHINGeLSEmATTERS..

..spero vivamente che mi passi

questo velo di nostalgia che mi si legge negli occhi.

Sono diventata più taciturna del solito,

a volte non rispondo più neanche agli insulti,

ma accumulo per poi sboccare con il primo

che tocca "alcuni tasti" che creano troppo caos nell'anima mia..

Vorrei mettere la testa sott'acqua,

per non sentire più così forti i rumori, le voci, i suoni

di chi mi circonda..

E pensare che nessuno sa di questo mio dolore,

del casino che ho dentro..

Continuo a fare le mie serene e tranquille attività,

sempre "allegra" e disponibile..

ma forse, in realtà, è quella la mia droga:

riempio i miei vuoti e le mie paure

facendo l'impossibile per aiutare gli altri.

AND NOTHING ELSE MATTERS..

..e nient'altro ha importanza.

Se non faccio qualcosa, qualsiasi cosa, muoio.

Ma muoio davvero.

E' per questo che ho deciso di tornare in Africa, ad Agosto.

Già due anni fa mi ha aiutato molto.

E' ora di darsi una regolata seria.

Torno in Kenya, in missione,

l'unica cosa giusta e buona che ho fatto nella mia vita.

Torno in Africa.

AND NOTHING ELSE MATTERS.

nEWsENSATIONS..

Non avevo molta voglia di scrivere in questi giorni, sarà che a volte mi iberno, mi isolo, mi chiudo..

Ho raggiunto il mio primo traguardo: 69,3 Kg!

E' stato bello non vedere più quel 7..

Di rimando, mi sono torturato il braccio, ancora un pò. Oggi mia madre me lo guardava, ma non ha detto niente. Pace. Meglio così.

Il mio ragazzo invece si è incazzato, e mi ha detto SEI MALATA, FATTI CURARE.

Io ho avuto un atteggiamento di merda, che non avevo da anni.

Mi sono messa in posizione fetale, in macchina accanto a lui, e ho singhiozzato mentre urlavo NON E' VERO.

Azz, per voler dimostrare sanità mentale ce n'è di strada da fare..

In questi giorni sono nervosa, scatto per un nonnulla, mi arrabbio spessissimo e mi escono delle macchie viola sul collo..

Ho sempre la voce rauca, per il nervoso e il troppo urlare..

Con tutto che ho dei noduli alle corde vocali, non riesco a frenare la rabbia che ho dentro.

Ho una zia bulimica. E ieri sono stata a cena da lei. Le ho parlato di questi ultimi giorni, e delle mangiate notturne allucinanti di sabato e domenica, e dei digiuni "del giorno dopo".. Si è messa a ridere e mi ha dato una pacca sulle spalle dicendo: Brava!

BRAVA? OK. BRAVA.

Anche degli amici, domenica sera a cena, mi hanno chiesto come mai mangio così poco e io mi sono ritrovata ad alzare la voce rassicurando tutti che IO HO IL CONTROLLO DELLA SITUAZIONE, CAZZO. E mi hanno guardata tutti.

Poi per il resto della serata continuavano a offrirmi cibo. Uff.

Il mio amore è molto arrabbiato con me.

Ma io non voglio che lui mi odi.

Voglio solo che mi rispetti.

Con gli amici, va a puttane.

In famiglia, idem.

Almeno con lui, voglio mantenere un buon rapporto.

In questi giorni la mia anima può essere rappresentata solo da queste parole (con tutto il rispetto per il poeta e il significato recondito di queste 2 righe):

SI STA COME D'AUTUNNO

SUGLI ALBERI LE FOGLIE.

Così sto.

Sospesa.

Una merda.

aNOTHEReVENINGaLONE

Eccola lì, un'altra serata da sola.

Nel senso che starò con un mucchio di gente in perfetta e straziante solitudine.

Wow.

Oggi son riuscita a mangiare un pò, anche se lo stomaco mi ammazza.

Ho vomitato solo una volta.

In compenso però, non so per quale principio del cazzo, mi sono disegnata con un taglierino un sacco di cose sul braccio destro.

Ma proprio un sacco di cose.

Cuori, righe, freccie, forme strane..

Era come solleticarmi..

Niente sangue in giro.

Solo un leggero piacere.

Come le prime carezze prima di una scopata mondiale.

Solo che è stato senza botto.

Piacevole, e solitario.

E solitaria sarà la serata che mi aspetta.

Con un sacco di gente "in", tutti firmati e ricchi.

Io non sono così.

Ma non posso restare a sembrare la "povera" fidanzata di quello figo.

Quindi, se riesco a non incazzarmi mentre mi specchio, metterò un vestitino corto con dei leggins.

In alternativa, se mi incazzo, jeans e maglia dei Guns'n'Roses.

Credo di soffrire di bipolarismo.

Ma in ogni caso, non voglio che lui per tutta la sera si squadri le altre.

E io?

A me chi ci pensa?

Non sono, forse, degna di alcuna attenzione.

Al punto che lui è qui da sabato e non ha cercato neanche una volta di fare l'amore con me.

Son soddisfazioni.

rEALLYbADtHINGS

Ho mangiato pochissimo da venerdì, tranne sabato a pranzo, che ho mangiato come una porca.

Poi tutta la sera e tutto domenica solo acqua e frutta. E tanto sport.

E oggi ho sentito quel dolore allucinante, un colpo di pistola, un coltello che penetra a fondo.

E sono scattata come una molla, corsa in bagno.

Ho vomitato.

Appena ingurgitato l'ultimo boccone del pranzo, ho vomitato.

Ci ho lasciato l'anima, su quel cesso.

E non volevo nemmeno vomitare.

E' stato un attimo, una pugnalata fortissima allo stomaco.

E non va ancora via.

Sono stata lunghi minuti abbracciata alla tazza.

Ho pianto come non piangevo da anni.

E ora sono qui, dovrei lavorare e non riesco, il mio cervello è partito per un lungo viaggio.

Ricordi mi scorrono davanti come un vecchio e sbiadito cortometraggio, quando tutti mi credevano felice, e io, magra e meravigliosa, indossavo graziosi vestitini..

..tutti che si complimentavano con i miei genitori..

..che bella ragazza..

..che bella ragazza..

Bella. E triste.

Se per tutti un giullare di corte degno della migliore puntata di Zelig, per me un pagliaccio col trucco sbavato.

Allegra, dolce e spensierata.

Mi torturo dietro questa maschera di cerone.

I miei sentimenti truccati come una puttana.

Bella.

Che bella ragazza.

E dopo 6 anni, mi ritrovo con la faccia dentro al cesso.

Poi veloce, via, lavarsi i denti, sciacquarsi la faccia.

E dire che no, non hai vomitato niente.

Tutto ok.

E poi, mentre cammini verso la porta di casa, pronta e sistemata per andare al lavoro, i tuoi occhi si riempono di lacrime.

tHAT'SaMORE!

L'ha fatto! Mi ha fatto una sorpresa!

E' tornato in città senza preavviso, tanto da sorprendermi..

Il mio amore, da oggi non ci lasceremo più, se Dio vorrà..

Passeremo una fantastica estate, io e lui.. finalmente potrò godermelo come si deve..!

Unico problema, mi ha chiesto come mai non mangio più.

Non ci vedevamo da 2 mesi, mi trova in forma però mi ha chiesto che sto combinando..

Gli ho detto "UN PO' DI DIETA" e ha sfollato. Doh!

Ha iniziato a farmi il 3 grado.

Mi controlla.

Poi oggi mi ha vista esultare.. sono salita sulla bilancia e ho visto 70,3.

70.3!!!

MA E' FANTASTICO!

Di fronte a questa mia reazione di felicità mi ha guardata malissimo e mi ha detto: "SE FAI CAZZATE, SFOLLO".

E' giustamente preoccupato..

Mi guarda oggi come mi guardava quando avevo 19 anni e stavo male.

Triste.

Ho paura di perderlo, ma la voglia di scendere oggi è un pò più forte.

Spero che l'estate mi aiuti, mangerò tantissima frutta e verdura, specialmente davanti a lui.. così si rasserena.. e poi, tra 2/3 settimane potrò indossare qualcuno di quei vestitini che a lui piacciono tanto..

E, magari, sentirmi desiderata.. Quanto lo amo..

Ah, grazie mille per i vostri commenti e per l'affetto che, pur senza conoscermi, mi dimostrate.

Kiss

:*

nO.

E' appena entrato nel mio ufficio il ragazzo che lavora accanto.

"Wei, cicciottella mia, vuoi un gelato?"

NO.

"...ti sei messa a dieta?"

NO.

Ed è andato via.

NO.

NON LO VOGLIO IL GELATO.

E NO, NON STO A DIETA.

IO NON STO FACENDO LA DIETA CONTRO I KG.

IO STO FACENDO LA GUERRA CONTRO ME STESSA, CONTRO L'AUTOCONTROLLO CHE NON HO, CONTRO I JEANS TROPPO STRETTI, CONTRO UN CERVELLO CHE STA ANDANDO A PUTTANE E TU, TU...

...TU NON MI HAI CAPITA MANCO PER UN CAZZO.

sFOGO.

BASTA BASTA BASTA

NON CE LA FACCIO

SONO STANCA

ODIO LA MIA PANCIA

ODIO I MIEI FIANCHI

E ODIO TUTTI VOI

CHE MI DITE CHE STO BENE COSI'.

DAVVERO? PRENDETEVELI VOI

STI FIANCHI, STA PANCIA

STE GAMBE.

POI NE RIPARLIAMO.

ODIO GLI SPECCHI.

MI GUARDO E NON MI PIACCIO.

ODIO LA MIA FACCIA.

ODIO I MIEI VESTITI.

MI SENTO GOFFA.

IMPOTENTE.

BASTA.

SONO STANCA.

dANGER!

Pericolossissimo weekend.

Dannazione!
Ho fatto più danni io in 2 giorni...
Non posto il diario alimentare perchè mi vergogno.
Ho mangiato male. Non tanto, ma tanto male.
E oggi mi sento gonfissima, una palla.
Il mio ragazzo sta per tornare nella mia città, e mi ha detto che mi farà una sorpresa, quindi non so quando è il suo arrivo.

Per cui ho deciso che da oggi sarò a dieta rigidissima.
Non posso rischiare che arrivi e mi trovi obesa.
Vorrei tanto essere, per me, ma anche per lui, bella come quando ero più piccola.. Magra e leggera, da prendere in braccio in un attimo..
Come una principessa da proteggere..

E invece no.
Oggi ancora non posso.

UFF!

Pericolo.

Avverto pericolo intorno e dentro me.
Grazie a tutte per i consigli, i commenti e le opinioni.
Che siano favorevoli o contro, m'importa solo di aver trovato un universo in cui parlare dei miei problemi.
Perchè è ciò che sono: disturbi.
Ma se ora inizio ad arrotolarmi in questi pensieri che mi si attorcigliano intorno al cervello.. non ne esco più!!

Invece oggi è lunedì, l'estate ormai è arrivata, ho tanti progetti, a settembre me ne vado dalla mia città, e da sola sarà più facile organizzare il mio corpo..
Quindi, rimbocchiamoci le maniche!

Buon inizio di settimana a tutte voi! :D

nOsIGNoFrOMANCE..

Non si intravedono segni di favole, all'orizzonte.

Tutto tace.

Il mio uomo non si accorge che ho già iniziato a salire questa scala che mi porta a me, da sola.

Lo tengo fuori.

Non perchè non merita.

Semplicemente perchè voglio starci sola, su questa scala che traballa.

Si, è così che mi sento. Sospesa su una scala che traballa.

Ha i piedi lisci, questa scala.

Piccoli piedi che non riescono a tenere il mio peso. Non ancora, almeno.

E gli scalini scivolosi, ogni scalino tanta fatica.. e tanta paura.

Ma ho la determinazione per arrivare lì, in alto, come tanti anni fa.

Quando ero perfetta ai miei occhi.

Non importa cosa credono gli altri, io voglio sentirmi di nuovo così. Bella. Eterna.

Lo voglio.

Diario Alimentare di ieri:

C: -

S: mezzo cornetto vuoto.

P: Due cucchiai di riso ai funghi e mezza fettina.

M: Acqua e zucchero.

C: un bicchiere di latte.

Ancora non riesco a fare quello che facevo a 18 anni. Ma ci tornerò.

Era bellissimo controllarmi.

Quella si, che era una favola.

Io. Insieme con me stessa. Correndo verso la perfezione.

tHAT'SmE.

Agli occhi di tutti solare ed estroversa, credono di sapere tutto di me.

Invece no.

Neanche un solo raggio di sole deve ad entrare nel mio mondo.

Nessuno sa cosa penso o cosa voglio.

Lascio che lo credano, recitando davanti a tutti la parte della brava ragazza, quella gentile, allegra e spensierata.

E invece ancora no.

Sono sola. Nervosa. Isterica, a volte.

Ho un pessimo rapporto col mio corpo, che considero un impiccio inutile.

La mia anima si perde, in questo corpo così brutto e un pò grosso.

Non si da pace, l'anima mia. Sbatte le ali, tra l'inganno e la stanchezza di districare i pensieri dalla matassa enorme che mi ritrovo tra le mani.

Voglio un paio di forbici così grosse da tagliare questo groviglio di emozioni che mi sovrasta.

Non ce la faccio.

Non posso proprio.

Ho bisogno di un nuovo stimolo.

Voglio essere bella.

Voglio essere perfetta.

Non per gli altri.

Per me.

Solo per me.